Спросите многих и многих - гораздо страшнее одиночество ВДВОЕМ. Нет смысла раскрывать эту тему. Она так тосклива, удручающа и мучительна - сразу себя представляешь крысой в клетке, из угла в угол и не видишь выхода.
Радуйтесь, что Вы свободны, есть здоровая умная дочь, мама, здоровье, работа, дом.
И нет одиночества Вдвоем.

Я радуюсь

Кстати и с женатым любовником разве женщина не одна по сути? Это иллюзия, что она теперь не одна, а по сути все равно одна.

Одна, конечно. Я всегда считала и считаю, что женщина с ЖЛ - это та же одинокая женщина без отношений. У нее только один жирный плюс - наличие секса.

Так говорите, как будто это недобровольное "Одиночество Вдвоем" - пошли, да развелись, и радуйтесь тоже свободе

Моё мнение, что человек (и мужчина и женщина) в отношениях и без отношений по своей сути одинок. Не можем мы до конца раскрыться перед каким бы то ни было любимым человеком, да это и не надо, т.к. не всегда полезно, нужно и актуально. Так что моё мнение, что ни отношения, ни брак с любимым мужчиной не защитит от одиночества.
А что такое ноль? Наверное мне повезло, я "нолей" в своей жизни не встречала. Мне кажется любой человек (даже бомж или преступник) для чего нужен и какую то роль в жизни играет, а значит уже "не ноль".

Как можно быть одинокой, имея семью, детей, и возможно даже родители все еще живы?
Ведь все эти люди часть тебя, ты живешь не только своими заботами и мыслями. В длительных браках супруги зачастую становятся похожи внешне, опять таки разве можно говорить об одиночестве в таком случае?
Страшно быть одной, без детей, похоронившей родителей.

Я вот думаю, что каждый человек сам выбирает для себя: одинок он или свободен. А вот от этого выбора уже зависит и отношение к жизни, и насколько человек счастлив.

Ксю, чаще всего партнер считает невозможным развестись. Я выбирала когда-то в пользу детей. Любящий и заботливый отец рядом с детьми переходного возраста. Кто бы возил больного ребенка на море в машине, кто бы стоял под универом, кто бы делал ремонт в общаге и вел мужские взрослые разговоры с пацанами? Вряд ли бы у меня получилось так хорошо справиться тогда одной. Думаю, таких женщин много. А может и трусость тоже. Неумение принимать собственные решения.
Одиночество вдвоем очень тяжелое.

Конечно, не только внешне, но и взгляды и метод решения проблем и т.д. похожи.
И всё же, считаю, что каждый человек в глубине души одинок. Это очень наглядно проявляется на исходе жизни. Например, видела как длительно болела и умирала моя бабушка. Несмотря на наличие многочисленных родственников, любимых детей и внуков, которые были всегда рядом, я чувствовала кожей её одиночество. Это нельзя передать словами, только ощущается. Такое же чувство можно увидеть и у людей переживающих горе. Они как бы замыкаются в себе, хоть у них есть и очень близкие люди. Не случайно, очень крепкие семьи, которые теряют ребёнка, распадаются часто. Да они любили друг друга, но потеря, для обоих супругов горячо любимого ребёнка переживается по разному. Поэтому я считаю, что человек рождается и умирает одиноким. Родственники, мужья и любимые лишь только могут скрасить одиночество.

Страшно быть без детей, без родителей. Но на свете достаточно людей которым не страшно быть без детей и родителей.
У каждого свои страхи.

Тантра, мнение не Ваше. Потому спрашиваю не Вас, а вообще.
Ноль - это мнение самого себя о себе? Думаю, да.
Одиночество - это когда никто тебе не улыбнется. Такого у меня не бывает - я улыбаюсь первая почти всегда.
А одиночество вдвоем- это когда рядом равнодушный к тебе человек. Тогда одному быть гораздо легче.
Рядом с собой близко надо держать только неравнодушных к тебе людей. Всех остальных за чертой зоны близости.
Хотя когда мне улыбаются - то это уже в моей зоне.

LUCKY, может быть вашу фразу нужно чуть изменить?
Например, "А одиночество вдвоем- это когда рядом человек, который не любит тебя, а страдает по другому человеку."
На мой взгляд рядом равнодушными даже соседи не бывают, а если люди живут вместе, то как минимум не равнодушны к здоровью, благополучию и т.д.

А вот здесь приходит на ум мысль, что у самого человека любовь прошла к "объекту", возможно надоело соответсвовать, стараться т.д.
Где то я слышала фразу, что если любовь прошла к мужу или жене, ты всё равно люби (делай приятное и полезное для того, кто достоин) и глядишь, всё встанет на круги своя.

Возможно. Пока у него есть палочки, он может чувствовать себя десяткой. А вдруг эти палочки исчезнут и что с этим человеком? Во что он превратиться? Это ноль по жизни, считающей себя десяткой, нет? Так лучше самому быть единицей, чем нолем, нет?

Новых найдет или со старыми помирится. Делов-то. Многих мужиков бросают и жены, и любовницы одновременно?

romanova80, не согласна,если люди живут вместе, то здоровье и благополучие каждого члена семьи отражается и на тебе, обязательно. По другому не может быть. Я не представляю, что кто то живя вместе, не желает здоровья и всего наилучшего другому члену семьи-это ведь себе найти проблемы.

Такое поведение даст результат тому, кто желает вновь полюбить своего супруга(у).

Дорогая la777, не надо ничего ждать, живите и старайтесь быть счастливой.
Не давно видела потрясающую фразу о смысле жизни: "не надо ждать, когда кончится гроза, надо наслаждаться дождём".
Уверена, что мы все можем сместить свои приоритеты с любви на другие стороны жизни. Эти стороны жизни, нужно искать и не сдаваться. Наверняка найдётся что нибудь интересное, которое затянет и увлечёт. А тогда, вдруг, и мужчина появится, такой какой вам нужен. Правда, так бывает.

Марихуана, так не бывает, так непременно будет.

Присоединяюсь к Марихуане
Это на работе что ли клуши так мозги загадили, что волком выть хочется от того что чего-то нет? Руки-ноги есть? Значит идем на танцы, концерты, в баню, едем на эксукурсии.
Вы, что сопли из-за такого разводите! У нас на Украине матери молятся, чтоб на войну сыновей (учителей, медиков, экспедиторов, вчерашних школьников) не забрали против кадыровцев, которые конечности людям отрезают и не вздрогнут.
Простите, девочки, что не в тему, но сил нет спокойно читать Ваши сопли на тему: " Как плохо жить без мужской любви и ласки".

Я бы не хотела, что бы в этой теме шли рассуждения о придуманных зверствах. Простите.

Тантра, а Вам не страшно за сына? Или Вы уже договорились на счет диагноза?
Больше эту тему не поднимаю.

ВСе-таки прав Сергей, вожжей под зад не хватает, ох как не хватает

Не выдумывайте. Это не болезнь, это светлое чувство, от которого хочется петь, делать людям радость. Человек, когда счастлив, он хочет дарить радость всем. А любовная болезнь, это страсть, перестающая в болезнь, которую кстати лечить никто и не собирается. Ну и что это за болезнь, которую не хотят лечить. Может и измена болезнь, называется "левак"? Нет, это просто слабость на одно известное место и не больше и не меньше. Нет, если мужчина ВРЕМЕННО потерял работу, это нормально и оправданно. Но если это временное растягивается на годы, увольте, то да, это ноль, для меня ноль. Сравнение с болезнью неуместны совершенно, даже, извините глупы.

В нейробиологии, на основе изучения работы мозга влюбленных, любовь была определена как «дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей» (англ. dopaminergic goal-directed motivation for pair-bonding).[[

Так что такое же определение есть и для употребления пищи. И тем не менее одни простите жрут друг друга, а некоторые вегетарианцы. И что? Где здесь болезнь?

Нет, это не зависит от той стороны с которой живешь. Это зависит от самого человека. Если твоя жизнь насыщена, она интересна, то одиночество не страшно. А есть и не одиночество, но оно хуже одиночества. Сами же говорили, в выходные хочется выть. Не вы лично, я имела ввиду. Наверное твоя жизнь полна, тогда любимый человек дает тебе все без остатка и ты ему тоже. И вас только двое и нет измен. А так и моя и ваша жизнь с откусанным кусочком. Увы!

Нет, Магда, не ноль. Ее отношения нолевые. Я намеренно не пишу нулевые. А именно нОлевые, потому что завел их нолик. Для вас это называется, просто не сложилось. И не больше и не меньше. До любовника тоже было одиночество и пустота, потом появился он. Потом снова пустота. Ну не мне вам говорить, итог этих отношений как правило, пустота. Не важно раньше-позже, но пустота. Вам, например легче от того, что он любит вас, а живет с женой? Вот то-то и оно. Себя он любит. А вы и жена две палочки к этому нолику.

Абсолютно согласна.

Не важно сколько у него палочек, важно то, что он ноль.

Тошнит уже, верите

Я верю, что экскурсии, театры и концерты могут надоесть. Мне уже надоели экскурсии то же.
Есть очень много обучающих программ, тренингов, которые смогут пригодиться и в жизни, и в карьере, и в бизнесе.

Не верю. Я была одна год после измены мужа. Меня не тошнило. Я не чувствовала себя ноликом, была одна, но я не была одинокой. Я была уверена, что по земле ходит мой мужчина. А тот, кто проскакал мимо на своем коне, может и слава богу, что он проскакал?

У меня было намного больше времени, чтобы все пересмотреть и объездить.

А это не важно что и как мы считаем. Важно, как оно есть. Вы откусили от себя кусочек и подарили чужому мужу, именно тот кусочек, который ему не доставал. И себе приладить пытаетесь тот кусочек, что откусили от любовника, но ему нет там места, брешь он не покроет. Как ни крути, жизнь с откусанным кусочком.

Тантра, было бы лучше, если бы вы говорили о себе, а то как то странно выходит...
У меня нет ощущения что я что то откусила от себя. И кусочков любовника у меня нет и не надо ни тогда, ни тем более сейчас. И бреши у меня нет.

Марихуана, заметано, тогда не говорите за чужих любовников, которые страдают дома с женой и про Лаки тоже не говорите, лады? Шутка юмору такая. Я говорю свою точку зрения, я не оцениваю, просто озвучиваю свою точку зрения. Ну не откусывали от себя кусочек, так всю целиком отдавали чужому дяде для вашей семьи, нет?

Спасибо, что разделяете это мнение.

Конечно, парных. Только в треугольнике не всегда ясно, где именно, та, пара.

Марихуана, ну и где здесь болезнь с томным названием, если нет пары, а есть тройка. Вот будет пара, тогда будет и разговор. Пока нет пары, нет любви, есть разврат с элементами любви, правда непонятно к кому.

Всё же я поддерживаю Тантру - хотя пережила уже период правдолюбства, правдорубства, правдоискательства и прочих видов борьбы за правду.
У меня был период мучительного одиночества вдвоём, когда муж смотрит мимо меня, когда ему по барабану мой грипп, когда вместо кардинальных перемен в личной жизни я занималась штопкой дырок, то есть искала какие-то увлечения в жизни, то одни, то другие.
Но начать трахаться с другим при живом муже и замечательном отце детям, заботящемся о нас материально - не находила этому для себя возможности и оправданий. Может, я старорежимная. Может, венчание после 10 лет брака перевернуло мне душу. Может - темперамента не хватает. Может, на настоящего кобеля не нарвалась.Может, сыновьям стыдно было бы в глаза смотреть. И дочери. И любимой свекрови. Все вместе.
Но - неужели так классно жить на вулкане, бояться каждую секунду разоблачения? Я бы чувствовала себя нолем в таких обстоятельствах. Все-таки внутреннее спокойствие дороже всякого одиночества.
Ноль мы сами себе присваиваем по внутреннему ощущению - больше никто права не имеет.

Может, в то время он был увлечён другой?

Про вулкан-это наверное про страсти? Так любая любовь начинается так. Разоблачение у всех наверное, по разному. К примеру, часто ни жёны, ни мужья и не догадываются, к счастью, для них, прежде всего.

Согласна, если человек себя считает нулём, то это так и есть.

Одиночество в наше время воспринимается почти как болезнь, признак какой-то ненормальности человека. Хотя, это личный выбор. Например, ты выбрала, что лучше быть одной, чем с алкоголиком из соседнего подъезда, или вон с тем лопоухим. Или так сложилось, нет рядом подходящего мужчины, просто потому что жизнь - это не супермаркет, в котором можно выбрать все. Но нужно действительно иметь чувство самоценности, чтобы избежать мыслей, что это крест, болезнь, проклятие, "что-то со мной не так". Потому что в обратном случае, воспринимаешь одиночество, как невозможность и неспособность завести отношения. И тогда оно становится оправданием для любых неперспективных отношений.

Я думаю не столько боль другим, сколько боль самому себе. Вот взяла и прошлась я сапогами по семье своего любовника. А зачем? Любовь, может и она, может и нет. Я себя не очень комфортно чувствовала после всего. Главное, что эти отношения ИЗНАЧАЛЬНО ноль. Ну в 90% это ноль. И непременно боль, боль от того, что тебя уверяли в том, что ты лучше, добрее, нужнее, с тобой он счастливее. В ДРУГИХ отношениях это есть? Ведь в других отношениях тебя не сравнивают в лучшую сторону, а потом тупо кидают. Именно от этого боль, непонимание, обида. Жене же или другой партнерше четко говорят, мол не люблю уже тебя, разлюбил. Всё, это легче пережить, чем вот клятвы в любви и под юбку к жене. Я об этом.

Тантра, поддерживаю! И сразу вспоминаю древнего доброго О. Хайяма: «Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало. Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть и лучше будь один, чем с кем попало». Да, мало достойных, но действительно, одной быть лучше, чем лишь бы былО.

Ну про с "душой" не соглашусь. У меня знакомый столько лет к жене с душой, к ее дочке от первого брака с душой, к своей дочке с душой, а кинула она его на того, кто не особенно и с душой к ней. Так раз в неделю-две. Как дочка старшая говорит, придет мол, пожрет потрахает и домой. Кстати свободный. Ну какая такая душа? Душу многие, очень многие не раскрывают. А разводов от того, что люди разные очень много, намного больше, чем уход к любовнице любимой.

Я тоже трусиха, большая, а может и бОльшая.

Здесь нет страха скорее всего от того, что есть уверенность в том, что муж/жена ничего не узнает. На это и идет рассчет. Мой муж лично мне так и сказал, что был уверен на 100%, что я ничего не узнаю.

Мой телефон знает очень много тех, кто учились со мной в Киеве и уехали туда работать. У нас очень много общих знакомых. Видно это и не учел! Бывает! Знаете месть, это глупо. Одна самая маленькая улыбка убивает в организме микроб, а злоба добавляет.

А, может, и тянет мстить, потому что ты в этот момент ноль? От бессилия - нет силы, ее тоже ноль. И злоба от бессилия, злоба, претендующая на праведный гнев. И желание убежать и спрятаться от бессилия, от безысходности, потому что не нолем так трудно быть - нужно не сдаваться, отстаивать свою точку зрения. Вообще-то, прятаться правому глупо, но так бывает. От боли тупеешь и тоже теряешь баллы. От безверия - ноль, от отсутствия силы духа, от отсутствия духовности. Вот, только, зачастую ноль не всегда понимает, что он - ноль. Одиночество не будет страшным, если тебе хорошо с самим собой, а "жрать" себя в одиночестве=убивать и тело, и душу. Как и завидовать...

Я согласна, для меня это было самое страшное в жизни. По сравнению с этим одиночество (если имеется в виду одиночество без мужчины) мной лично вообще негативно не ощущается. Ну не чувствую я себя одинокой когда у меня есть дети, родители, коты, друзья, приятели, свой бизнес, клиенты. Да нет времени почувствовать это самое одиночество.

Если он действительно любящий и заботливый проживание отдельно этого не изменит. Можно разумно решить вопросы совместной заботы тем более если дети уже студенты. А жить ради вместе детей, разрушать себя дальше этим одиночеством вдвоем, я не знаю. Я смогла прекратить это когда поняла что надежды, что будет по другому нет и слишком часто стало не хотеться жить вообще.
Симптомчик этот кстати ушел через полгода расставания захотелось и жить и работать и детьми заниматься и в отпуск и новых платьев.

Жалею о чем-то? Да, очень.
Что не прекратила все раньше годков 7 назад, когда муж впервые задурил. Не было бы этих его приходов и уходов потом и выноса мозга мне.

Нет, не обязательно один, это ноль. Ноль, это когда человек по жизни ноль сам и не важно, есть у него пара или нет. Нужно быть самодостаточным, а такому всегда пара найдется. Вот где-то так. Но и одиночества бояться не нужно. иногда и в паре люди чувствуют себя нолем. Может лучше быть одному и чувствовать себя единицей?
Да, ладно не изменит, еще как и изменит. Появятся новые дети и поминай как звали папашу, нет?

Не думаю, потому что ключевое слово "действительно", разве, что времени свободного сможет уделять меньше. Для меня ноль тот, кто отказывается от своих детей, еще больший ноль тот, кто родного ребенка называет чужим, нагулянным.

Мы все хотим быть парами, но если этого получилось, надо просто достойно это принять. Человек одинок по сути своей, один приходит в этот мир, один уходит и все свои горести переживает в одиночестве. Жить в ладу с собой, уметь не скучать наедине с собой, уметь находить смысл в жизни, когда кажется, что всё потеряно, это даётся с годами и не каждому.
Количество людей, окружающих человека – это не доказательство его ценности. Его ценности – его внутренний мир, его ощущения и то хорошее, что он в этот мир приносит.

Опечатка - но если этого не получилось...

Иногда именно так считают в Одноклассниках тех же.
300 друзей в анамнезе - диагноз. А если при этом дамочке за тридцать перевалило - многое понятно. Если конечно это не бизнес.
Читала однажды- брак нужен, чтобы был свидетель моей жизни, соучастник. Мой путь не прошел незамеченным никем.